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13 commentaires:

  1. Il pourrait se pisser dessus le restant de sa vie qu'il sentirait toujours moins mauvais que moi. Jothe

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    1. Qui est le sac à merde plein de vers dégueulasses qui se fait passer pour moi ?? C'est un appel à l'usurpation d'identité ! Qui que tu sois, je te chie dans la bouche et te vomis dans la raie des fesses espèce de slip jaune devant marron derrière. Tu cherches l'embrouille espèce de frustré du cul ? Tu vas la trouvé espèce de gibon, avec ton physique de phasme, je te pète la rondelle à coup de tronc d'arbre jusqu'à ce que ton cul se désintègre. LE VRAI JOTHE

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    2. Mais c'est quoi ces deux gros étrons de putes à allocs consanguines et lilloises qui signent avec mon pseudo ?! Pour causer de pisse ou de sodomie, sujets à propos desquels je ne doute pas que vous en connaissez un rayon tant cela doit constituer l'essentiel de vos activités voire sources de revenus ou même traditions familiales. Sur ce je vous laisse bouches grandes ouvertes derrière des culs de porcs gastro-entériteux, ce qui ne devrait pas vous changer de vos rapport affectifs tordus avec vos darons, foetus mal avortés tout juste bons à sortir des coups de putes !! Jothe

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    3. Je te préviens, sale poche à gnôle, si tu continues de m'enquiquiner, je vais venir chez toi, et te foutre ton yorkshire dans ton fondement. Espèce de clodo dégueulasse alcoolique, je vais aller niquer ton perroquet et foutre un cornichon dans le cul de tes poissons rouges. Ensuite, je préparerai une tartiflette, que je te foutrai le fion et qui remontera jusqu'à ton œsophage. Alors me cherche pas espèce de bouse de vache fraichement pondue. Va te faire lécher les couilles chez Carrefour City par le responsable rayon chiens et chants. très cordialement. Jothe

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  2. Je connais deux artistes qui vont se faire tringler par la fondation Moulinsart. Moi j'dis ça, j'dis rien...

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  3. Vous avez employé une fois le nom "Milou" et devez donc 3207€ de droits d'auteur à la fondation Moulinsart...

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    1. Je suis blindé de thunes à force de me prostituer et mon trou de balle est tellement béant qu'il en sort des liasses de dollars.
      Fondation Moulinsart, envoyez-moi votre amende. Jothe

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  4. C'est n'importe quoi cette bd. Au début Milou c'est un chien blanc à la fin c'est un rat noir. C'est quoi l'idée ? Qu'il a changé de couleur et d'espèce en devenant pauvre ? Racistes !

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    1. Tintin ne pouvait certainement plus payer des croquettes à son chien, et a probablement dû se résoudre à le manger pour survivre. La honte de son crime est vraisemblablement une des raisons qui l'a poussé à se réfugier dans la drogue, et à adopter un rat noir à la place pour combler le vide dans son coeur - à moins qu'il espère retrouver Milou dans ses paradis artificiels...

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  5. il y a une impossibilité ,là
    les déménageurs emportent un écran plat, jamais tintin ne daignerait regarder la téloche autrement que sur une vieille télé à tube cathodique

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  6. Intéressant, Tintin drogué = tête de Benoit Poelvoorde.

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    1. Rien d'étonnant, les deux sont Belges : c'est la même espèce.

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    2. Si Mickey ou plutôt ou même le commissaire finaud jouaient dans la dernière case du strip ,ce serait cool
      Genre Mickey à poil ,pourvu d'un gode ceinture, en train de lubrifier le truc avec un spray et disant à Tintin "ecartes les bien, on commence le tournage"
      Ou le commissaire finaud ,ligoté façon bondage, la casquette sur le crâne, un plug dans l'ognasse avec Plutôt à côté en train de se molester la verge et d'apostropher Tintin "à ton tour, je l'ai bien élargi !"

      Ha ,si j'avais les contacts ,j'aurais du succès dans la bédée !

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