En même temps, tous les obèses sont des gros cochons bien gras, il faut qu'ils posent la fourchette une bonne fois pour toute, ces gros cochons plein de gras. Jothe
+1 les gros c'est un bon fond de commerce, ça se décline sans fin (faim). Je pense que Mandrill est un obèse refoulé : courage Mandrill, en mangeant comme un porc et en ne foutant rien, toi aussi tu peux devenir obèse.
Quel est l'enculé de sa mère qui me fait passer pour un homo des fesses ??? Les Momos du cul, je les foutrais tous en prison. Et depuis quand elles ont le droit de se marier les tapettes ? Pas d'adoption d'enfants pour les pédés !!! Ils vont tous les sodomiser à sec si on autorise ça, vous imaginez pas le traumatisme des pauvres enfants avec leur cul défoncé !!!
A celui qui ose encore utiliser ma signature pour divulguer d’infâmes informations erronées : Je te traquerai, je te trouverai, et je te foutrai ma batte de base ball dans le cul bien profond espèce de hyène octogénaire rempli de glucose. Je me fais une raclette ce soir, mais y'aura pas assez de gras dans la charcuterie pour te gaver pauvre dinde. JOTHE LE SEUL L'UNIQUE
Je fais souvent des raclettes car le fromage fondu qui me coule dans la gorge pendant qu'il est tout chaud me fait sentir des guili-guilis dans le bas du dos et suer entre les deux gros sacs flasques pleins de replis qui me servent de fesses (faut dire que bouffer de la raclettes trois fois par jour ça n'a pas que des conséquences pour le fond de la cuvette). C'est parce que j'ai été traumatisé de manière inimaginable par mon oncle Gijsbert qui est venu me voir dans ma chambre pendant que je me tripotais en lisant Pif le chien. (il n'y avait pas encore les pokemons à l'époque) Depuis je marche comme un varan de Komodo. Jothe
Et j'enfonce des cornichons dans des rectums de poissons rouges et de hamsters et j'achète des mangas yaoi en faisant croire que c'est pour ma soeur. Jothereal
Quand mes parents me forçaient à passer quelques jours de vacance chez mon oncle dans l'Yonne, ce dernier en profitait pour m'enfoncer mes Power Rangers dans le fion. Depuis, j'en veux à la Terre entière. Jothe
Oui la coupe de cheveux de Spock, avec les bonnes joues ruisselantes, le pull de Noël tricoté par grand-mère, son délire sandwicho-anal, ... L'enfant parfait !
Si je vous pisse au cul, c'est uniquement pour voir ces gouttelettes d'urine dégouliner de votre croupe et tout récupérer quand ça touche le sol. DITES-LE QUE JE SUIS VOTRE PUTE !!! Jothe
Bon les gars ça suffit... ça ne se fait pas de voler l'identité des gens. ça m'a beaucoup atteint cette histoire et j'ai tellement pleuré que j'en ai gaché des tonnes de mouchoirs. Je préférerais revenir comme à l'ancienne et utiliser ces mouchoirs pour faire sortir le petit jus de mon micro pénis en regardant les glory owl. Jothe
Ce gachis de mouchoir, c'est pas très COP21 ça. En plus d'être obsédé, d'apprécier intimement la compagnie des animaux, d'être laid comme le descendant de pikachu croisé à une chouette, d'être scatophile et tellement beta qu'on te surnomme alpha ; t'es un GROS POLLUEUR !!! Tu me déçois jothe, va pleurnicher ailleurs. ADIEU
Ce message s'adresse à tous les usurpateurs de MON identité (car je pense que cette manie se répand telle la gangrène, et qu'il n'y en n'a pas qu'un seul). Messieurs ( ou mesdames allez savoir), je vous chie dans le nez et dans les oreilles, vous me dégoutez avec vos physiques hideux on dirait des girouettes. Je vous pisse dans le fond de la raie (à l'entrée de l'orifice anal). Si vous n’arrêtez pas rapidement, je devrai porter plainte auprès de Marine Lepen, une amie intime (Une grande Femme pour une grande France). A partir de là, la police du net vous traquera et viendra vous sodomiser à coup de taser dans votre fondement, vous aurez le cul tellement électrique que vous pourrez alimenter une ville de la taille de Reims en électricité. Vos étrons en deviendront fluorescent, vous pourrez les offrir à vos enfants car j'imagine bien que pour perdre du temps sur ce genre de site à usurper l'identité des gens respectables, vous devez bien être des gros cas sociaux. Ah ça pour toucher la caf et aller aux restos du coeur, y'a du monde, mais dès qu'il s'agit d'aller travailler pour redresser la France, y'a plus personne, bande de faineasses, plus faignants que les ratons ! Les bronzés dehors !! JOTHE
Bande de canailles acariâtres, cessez donc de feinter être Jothe en prétendant vous être faits usurper votre identité afin de nous insinuer que vous n'êtes pas réellement Jothe, TOUT ÇA POUR DERRIÈRE ÊTRE RÉELLEMENT JOTHE!! JE NE SUIS PAS JOTHE VOUS N’ÊTES PAS JOTHE! ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ÉPILER VOS PUTAINS DE MICHES DE GROS LARDS! Jothe
Tout le monde s'appelle Jothe dans la famille, même le chien, alors il est effectivement difficile de savoir qui est le fils ou la fille de qui. :/ Jothe
En effet j'ai préféré me rabattre sur mes cousines depuis que je chope plus rien sur les sites de rencontres à cause de mon unique t-shirt blanc à écriture bleue harpic acheté par ma maman qui est en même temps ma tante et un superbe berger allemand pure race de 7 ans à la fécondité éprouvée. Jothe
Sérieux les gars, quand je vois toute cette popularité sur le Jothe, ça fait plaisir. Qui aurait cru que je percerais un jour sur le net et par le biais de Glory Owl qui plus est ! Graçe à vous, bande de tocards RMIstes, je vais bientôt côtoyer la jet set et participer à des émission de téléréalité. A ce moment là, j'aurai une petite pensée pour vous pauvres bronzés, et au nombre de gens à qui j'aurai pisser à la raie, et chier dans la bouche.
Allez tous vous brosser les dents maintenant ! Jothe
Je met des pointillés à la fin de toutes mes phrases... Car je suis l'homme aux pointillés... Pardon, le troll aux pointillés... Bande de putes... JOHTE...
vous avez la haines des obèses...
RépondreSupprimerEn même temps, tous les obèses sont des gros cochons bien gras, il faut qu'ils posent la fourchette une bonne fois pour toute, ces gros cochons plein de gras. Jothe
SupprimerMoi j'aime la merde et la sodomie !! Les croquettes pour chats de chez Carrefour également. Jothe
Supprimer+1 les gros c'est un bon fond de commerce, ça se décline sans fin (faim). Je pense que Mandrill est un obèse refoulé : courage Mandrill, en mangeant comme un porc et en ne foutant rien, toi aussi tu peux devenir obèse.
Supprimerj'oubliais de préciser que je suis homo.Jothe
RépondreSupprimerQuel est l'enculé de sa mère qui me fait passer pour un homo des fesses ??? Les Momos du cul, je les foutrais tous en prison. Et depuis quand elles ont le droit de se marier les tapettes ? Pas d'adoption d'enfants pour les pédés !!! Ils vont tous les sodomiser à sec si on autorise ça, vous imaginez pas le traumatisme des pauvres enfants avec leur cul défoncé !!!
SupprimerA celui qui ose encore utiliser ma signature pour divulguer d’infâmes informations erronées : Je te traquerai, je te trouverai, et je te foutrai ma batte de base ball dans le cul bien profond espèce de hyène octogénaire rempli de glucose. Je me fais une raclette ce soir, mais y'aura pas assez de gras dans la charcuterie pour te gaver pauvre dinde. JOTHE LE SEUL L'UNIQUE
Je fais souvent des raclettes car le fromage fondu qui me coule dans la gorge pendant qu'il est tout chaud me fait sentir des guili-guilis dans le bas du dos et suer entre les deux gros sacs flasques pleins de replis qui me servent de fesses (faut dire que bouffer de la raclettes trois fois par jour ça n'a pas que des conséquences pour le fond de la cuvette).
SupprimerC'est parce que j'ai été traumatisé de manière inimaginable par mon oncle Gijsbert qui est venu me voir dans ma chambre pendant que je me tripotais en lisant Pif le chien. (il n'y avait pas encore les pokemons à l'époque)
Depuis je marche comme un varan de Komodo. Jothe
D'ailleurs mon blase est fini au yaourt car je peux m'asseoir sur un petit suisse sans l'écraser. Jothe
RépondreSupprimerEt j'enfonce des cornichons dans des rectums de poissons rouges et de hamsters et j'achète des mangas yaoi en faisant croire que c'est pour ma soeur. Jothereal
RépondreSupprimerJe me fais appeler l'évêque parce que j'adore les enfants de cœur. Jothebishop
RépondreSupprimerj'ai cru lire "nourrir les chiottes" et non "pourrir les chiottes"
RépondreSupprimermais en définitive , c'est pareil
Quand mes parents me forçaient à passer quelques jours de vacance chez mon oncle dans l'Yonne, ce dernier en profitait pour m'enfoncer mes Power Rangers dans le fion. Depuis, j'en veux à la Terre entière. Jothe
RépondreSupprimermais n'y a a-t-il donc personne pour dénoncer cette coupe de cheveux... rhaaa .... c'est atroce, pire que son obésité et sa perversion sandwichière.
RépondreSupprimerOui la coupe de cheveux de Spock, avec les bonnes joues ruisselantes, le pull de Noël tricoté par grand-mère, son délire sandwicho-anal, ... L'enfant parfait !
SupprimerSi je vous pisse au cul, c'est uniquement pour voir ces gouttelettes d'urine dégouliner de votre croupe et tout récupérer quand ça touche le sol. DITES-LE QUE JE SUIS VOTRE PUTE !!! Jothe
RépondreSupprimerBon les gars ça suffit... ça ne se fait pas de voler l'identité des gens. ça m'a beaucoup atteint cette histoire et j'ai tellement pleuré que j'en ai gaché des tonnes de mouchoirs. Je préférerais revenir comme à l'ancienne et utiliser ces mouchoirs pour faire sortir le petit jus de mon micro pénis en regardant les glory owl. Jothe
RépondreSupprimerCe gachis de mouchoir, c'est pas très COP21 ça. En plus d'être obsédé, d'apprécier intimement la compagnie des animaux, d'être laid comme le descendant de pikachu croisé à une chouette, d'être scatophile et tellement beta qu'on te surnomme alpha ; t'es un GROS POLLUEUR !!! Tu me déçois jothe, va pleurnicher ailleurs. ADIEU
RépondreSupprimerCe message s'adresse à tous les usurpateurs de MON identité (car je pense que cette manie se répand telle la gangrène, et qu'il n'y en n'a pas qu'un seul). Messieurs ( ou mesdames allez savoir), je vous chie dans le nez et dans les oreilles, vous me dégoutez avec vos physiques hideux on dirait des girouettes. Je vous pisse dans le fond de la raie (à l'entrée de l'orifice anal). Si vous n’arrêtez pas rapidement, je devrai porter plainte auprès de Marine Lepen, une amie intime (Une grande Femme pour une grande France). A partir de là, la police du net vous traquera et viendra vous sodomiser à coup de taser dans votre fondement, vous aurez le cul tellement électrique que vous pourrez alimenter une ville de la taille de Reims en électricité. Vos étrons en deviendront fluorescent, vous pourrez les offrir à vos enfants car j'imagine bien que pour perdre du temps sur ce genre de site à usurper l'identité des gens respectables, vous devez bien être des gros cas sociaux. Ah ça pour toucher la caf et aller aux restos du coeur, y'a du monde, mais dès qu'il s'agit d'aller travailler pour redresser la France, y'a plus personne, bande de faineasses, plus faignants que les ratons ! Les bronzés dehors !! JOTHE
RépondreSupprimerJe suis en train de sucer 4 teubs en même temps. Un record ! Jothe
RépondreSupprimerJE vous pisse à la raie tous autant que vous êtes bande de Jothe !
RépondreSupprimerCOOOOOOOOOOOOME BACK !
Bande de canailles acariâtres, cessez donc de feinter être Jothe en prétendant vous être faits usurper votre identité afin de nous insinuer que vous n'êtes pas réellement Jothe, TOUT ÇA POUR DERRIÈRE ÊTRE RÉELLEMENT JOTHE!! JE NE SUIS PAS JOTHE VOUS N’ÊTES PAS JOTHE! ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ÉPILER VOS PUTAINS DE MICHES DE GROS LARDS! Jothe
RépondreSupprimeron dit pas feinter on dit feindre
Supprimermais chez les hypo éduqués , on construit les néologismes sur la base de verbe du 1er groupe
Vous aussi vos parents sont frères et soeurs ? Jothe
RépondreSupprimerTout le monde s'appelle Jothe dans la famille, même le chien, alors il est effectivement difficile de savoir qui est le fils ou la fille de qui. :/ Jothe
RépondreSupprimerEn effet j'ai préféré me rabattre sur mes cousines depuis que je chope plus rien sur les sites de rencontres à cause de mon unique t-shirt blanc à écriture bleue harpic acheté par ma maman qui est en même temps ma tante et un superbe berger allemand pure race de 7 ans à la fécondité éprouvée. Jothe
SupprimerLES BLAGUES AUTOUR DE JOTHE = ENNUI ETERNEL
RépondreSupprimer~LE SEIGNEUR DES OEUFS
Omar m'a tuer. Jothe
RépondreSupprimerSérieux les gars, quand je vois toute cette popularité sur le Jothe, ça fait plaisir. Qui aurait cru que je percerais un jour sur le net et par le biais de Glory Owl qui plus est ! Graçe à vous, bande de tocards RMIstes, je vais bientôt côtoyer la jet set et participer à des émission de téléréalité. A ce moment là, j'aurai une petite pensée pour vous pauvres bronzés, et au nombre de gens à qui j'aurai pisser à la raie, et chier dans la bouche.
RépondreSupprimerAllez tous vous brosser les dents maintenant ! Jothe
Je met des pointillés à la fin de toutes mes phrases...
RépondreSupprimerCar je suis l'homme aux pointillés...
Pardon, le troll aux pointillés...
Bande de putes...
JOHTE...
Noyeux Joël bande de cons
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